Помню как мерила шагами кухню, нервно стуча каблуками по кафелю, и мыслей то никаких в голове не было кроме цикличного страха. Помню как немного с тобой лукавила. Из страха быть не понятой. И осужденной. Тобой. Помню твои слова, сначала смешливые, заносчивые. Ты мне не верила. И потом. Тишина которая хуже звука в миллионы децибел. И твое это *справимся*.и не было ничего дороже этих твоих глаз испуганных, недоумевающих, когда я одну за одной подкуривала, в легком платье когда он в свитере, в алкоголе, когда ты знала что он знает. Твои намеки робкие, потому что ты никогда бы не нарушила мою просьбу о безоговорочном молчании. Помню твои вопросы и как легко и нестрашно было на них отвечать. С тобой ничего было не страшно. Помню как убегала когда то, далекая, вечно в суете в делах проблемах ничего не значащих по сравнению с тем что я наверно была нужна тебе. У нас были хорошие отношения, дружеские, теплые. Но все это не стоит того момента когда я поняла что без тебя не смогу, что я назову твоих детей племянниками. И от этого стало так спокойно. Можно назвать это эгоизмом, желанием сделать свою жизнь комфортнее и приятнее. Но ты действительно мне нужна. И пусть это эгоизм, но в таком случае он очень моно и направлен на тебя. Мне как то приснилось что тебя больше нет. Авария, пожар,вены порезаны, окна распахнуты, блистеры пустые разбросаны, я не заполнила что это было. Стало так пусто. выбежала на улицу забыв сумку и не сразу поняла что без телефона и денег не найду такси. Бросилась ртом холодный воздух глотая по Новому и далее. Нервничая не могла ключом в замок попасть. Все казалось каким то зловеще обреченным. А потом ты сонная. Это было абсолютное счастье.